Nunca me gustó mi cuerpo.

Desde pequeño, siempre fui muy delgado. Escuchaba comentarios como “eres un palo”, “pareces una sardina”, “si te doy un abrazo te rompes”. Se reían. Yo también me reía, para que no se notara que me estaba tragando las ganas de llorar.

Pero luego llegaba a casa y me miraba en el espejo. Solo veía a alguien débil, sin forma. Feo y sin cuerpo. Así me decía. Así me creía. Como si no tener músculos me hiciera menos hombre, menos atractivo, menos todo. Esa mirada constante hacia mí mismo empezó a afectar a mi manera de estar con los demás: me costaba salir con mis amigos, me comparaba todo el tiempo con otros chicos y nunca me sentía suficiente. 

A los 16 años, en cuanto pude, me apunté al gimnasio. Al principio era una ilusión. Pensaba que si cambiaba mi cuerpo, todo lo demás se arreglaría. Y al principio funcionó: notaba pequeños cambios, me sentía más fuerte. Pero empecé a obsesionarme.

Iba al gimnasio dos, tres horas al día. Me saltaba planes con amigos, dejaba de estudiar, me pasaba las noches viendo vídeos de culturismo y de gimnasio. Estaba todo el día preocupado por entrenar y eso me hacía dormir poco. Todo giraba en torno a entrenar, comer y pesarme. Tenía que ser más. Más grande. Más fuerte. Así los demás me aceptarían más. 

La gente empezó a decírmelo: “tío, estás fuerte”, “vaya cambio”. Pero yo no me lo creía. Yo seguía viéndome igual de pequeño. Esos halagos no me calmaban, me empujaban más. Necesitaba mantener esa imagen para seguir sintiendo que valía la pena. 

Un día, en el instituto, mi tutora me pidió que me quedara a hablar con ella después de clase. Me dijo que estaba un poco preocupada por mí, que no era normal verme sacar malas notas, y quiso saber si todo estaba bien. Yo le expliqué que no tenía mucho tiempo para estudiar, que estaba centrado en cuidarme físicamente. Entonces me miró con cariño y me dijo que cuando algo se lleva al extremo deja de ser bueno… y que si quería hablar del tema en algún momento de ello podía hacerlo con ella.

Me quedé en silencio. No supe qué decir. Me pasé la noche entera dándole vueltas. Y ahí lo entendí: estaba intentando llenar un vacío con el cuerpo, como si pudiera construir con músculo algo que creía que me faltaba por dentro.

No dejé el gimnasio, pero empecé a hacer cambios. Reduje las horas. Volví a quedar con amigos. Me obligué a descansar aunque sintiera culpa. Aprendí a mirarme al espejo sin insultarme. A reconocer que hay días buenos y días malos, pero que no soy mi cuerpo.

Me ayudó mucho hablar con colegas que también sentían presión con su imagen, aunque nunca lo decían. Compartirlo lo hizo más real, menos vergonzoso. Mis amigos me acompañaron en ese proceso sin forzarme. Solo estando. Escuchando y compartiendo. Recordándome quién era cuando yo lo olvidaba.

Hoy tengo 20 años. Me cuido, sí. Entreno, sí. Pero no para demostrarle nada a nadie. Lo hago por salud, por rutina, porque me gusta… no porque odie lo que veo.

Cuando nos pasan cosas en la vida, estas nos pueden afectar de muchas formas. En el caso de Martín, la situación tuvo un impacto que se reflejó en varios aspectos de su vida. Él lo notó en:

• Se veía débil, feo y sin cuerpo en el espejo.
• No se sentía suficientemente hombre.
• Le costaba salir con sus amigos.
• No se sentía válido.
• Se comparaba constantemente con otros chicos.
• Pasando largas horas en el gimnasio.
• Se saltaba planes con sus amigos.
• Dejaba de estudiar por ir al gimnasio y bajaron sus notas.
• Dormía poco por ver vídeos de culturismo.